/ #Crianza #Hijos 

Atención plena: una forma de evitar ser reactivos con nuestros hijos

Atención Plena

Nuestros niños presionan nuestros puntos sensibles.

A veces lo hacen a propósito. A veces, es solo su comportamiento, o su actitud. A veces es un desafío total o un gran error. Pero el único factor de unificación para la mayoría de los padres es que, cuando nuestros puntos sensibles son presionados, reaccionamos. Disparamos desde la cadera, por así decirlo, o más probablemente desde el labio. Gritamos, regañamos, tomamos decisiones rápidas que luego podemos lamentar. Cuando hayamos terminado, no se resuelve nada, y nada se siente mejor, y, a menos que tomemos una decisión consciente para encontrar una manera de abordar estas situaciones de manera diferente, entraremos en ese mismo ciclo de nuevo la próxima vez que nuestro hijo nos eche de menos.

Nuestros cerebros son el problema aquí, y convenientemente, también son la solución. A nivel neurológico, lo que sucede es simple, demasiado simple. Cuando nuestros hijos presionan nuestros puntos sensibles, nos sentimos estresados ​​o con miedo. Podemos temer por su seguridad o preocuparnos de que su comportamiento revele nuestras faltas como padres, y cuando eso sucede, la magnitud de la amenaza real en realidad no importa. Nuestro cerebro está entrando en modo reactivo a pesar de todo.

Tina Payne Bryson, Ph.D., psicoterapeuta y coautora (con Dan Siegel) de No Drama Discipline, señala que los niños no pueden aprender de manera efectiva, o en absoluto, cuando lo que sienten se ve amenazado por nuestra ira. Especialmente si se siente impredecible.

La alternativa a esa situación de perder-perder requiere que nos tomemos un tiempo para considerar de antemano quiénes queremos ser cuando las cosas con nuestros hijos vayan hacia donde no queremos, y que encontremos formas de practicar cómo encontrar a esa persona en situaciones difíciles. Queremos responder, no reaccionar, y eso significa convencer a nuestro cerebro de que el mal comportamiento de nuestro hijo no es una amenaza, por lo que no necesitamos esa reacción cargada de adrenalina.

Crear una práctica de atención plena, ya sea organizada, meditación regular o simplemente dar un paso atrás y tomarse el tiempo para apreciar las cosas buenas de nuestras vidas, puede ayudar. Cuando nuestro cerebro se acostumbra a dejar que algunos de los pensamientos y emociones agitados pasen sin reaccionar, es más fácil encontrar ese mismo espacio en un apuro. También podemos planear practicar “responder, no reaccionar” en otras situaciones menos complicadas, pero aún así frustrantes, en el trabajo y en el mundo, donde a veces es más fácil sentir la acumulación antes de que estemos listos para explotar.

Pero a veces, especialmente cuando surgen problemas de la nada, podemos encontrarnos en modo reactivo antes de que tengamos tiempo para pensar. Cuando eso sucede, no es demasiado tarde para salvar la situación, especialmente si ya hemos pensado en cómo vamos a manejar la avalancha de emociones. Así es como el Dr. Hanson sugiere que salgamos de “la zona roja” antes de arrastrar a todos los demás después de nosotros:

  1. Muerde tu lengua. No vas a decir nada útil en este momento, así que no digas nada en absoluto.

  2. Etiqueta tus sentimientos a ti mismo . Admítelo, quieres gritar. Solo déjate sentirlo.

  3. Exhale . “Activa el sistema nervioso parasimpático”, dice el Dr. Hanson. “Levanta la vista hacia el horizonte, que activa los circuitos en tu cerebro para tener una vista panorámica”.

  4. Recuerde que usted y su hijo están a salvo. Su cerebro se está moviendo hacia la amenaza y la alarma, y ​​necesita ser rechazado y asegurado de que las consecuencias de esta situación no son mortales.

  5. Compra algo de tiempo. Su hijo puede esperar hasta que esté listo para hablar sobre esto (de hecho, esperar puede aumentar la gravedad de sus acciones). Muy pocas cosas no pueden esperar 30 segundos, ni siquiera cinco minutos, para que pensemos en lo que realmente queremos hacer, y eso podría no ser nada.

  6. Perdónate a ti mismo. Si te hierves, no te castigues por ello. Discúlpate si tus acciones o palabras lo merecen, o simplemente déjalo ir. No te preocupes Cuando se trata de responder a las cosas que hacen nuestros hijos que nos enojan, tiene casi la certeza de tener otra oportunidad.